연애 가스라이팅 예시 - yeon-ae gaseulaiting yesi

연애 가스라이팅 예시 7가지 대화 특징

가스라이팅은 한 사람이 다른 한 사람에게 현실은 왜곡하고 통제 하려고 할 때 발생 합니다.

정신적 학대를 가하고 그런 일은 부인하는 특징을 가지고 있으며 너무 민감한게 아니냐고 오히려 반문하거나 설득하기도 합니다.

간략하게 알아본 일명 가스라이팅이라는 행동은 누구에게나 발생 할수 있습니다.

그리고 이 정서적 학대는 연인사이에서 더 자주 발생한다고 합니다.

그럼 가스라이팅 예시를 보면서 어떻게 발생되고 있는지 알아보겠습니다.

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1. 연애 가스라이팅 예시 7가지 대화 특징
   1. 1.약점,결점 떠올리기
   2. 2.당신의 말에 비판
   3. 3.남탓, 핑계 부터
   4. 4.피해자 코스프레
   5. 5. 사랑하니까
   6. 6.당신이 문제야
   7. 7.언어폭력
   8. 가스라이팅 연애 대처법

1.약점,결점 떠올리기

• “이건 이렇게 하는게 아니잖아.”
• “썩 맘에 들게 한 건 아니지만..”

주기적으로 당신의 약점,결점을 떠올리게 만드는 방법을 사용합니다.

당신이 옳지 않은 일을 하고 있거나, 충분히 좋지 않다고 느끼게 만드는 말을 합니다.

가스라이팅 하는 사람은 당신이 가진 문제를 해결하기 위함이 아닌 관계의 힘 차이를 만들고 싶어 할 뿐입니다.

2.당신의 말에 비판

• “방금 네가 한 말은 나를 아주 바보로 만든거 알고 있어?”
• “네가 한 말은 아주 잘못된 생각이야”
• “말도 안되는 생각을 가지고 있다는 거 알고 있지?”

위의 예시에 다루지 못할 정도로 아주 많은 비판을 하는 경우가 모두 해당 됩니다. 

당신은 어쩌면 가스라이팅 하는 사람에게 자유롭게 말한다는 것은 불가능 하다고 느끼고 있을 것입니다.

말 한마디 하는 것이 조심스럽습니다. 

어쩌면 지금 당신 연인과 멀리 떨어져 있을 때 자유로움을 느끼고 있지 않나요?

3.남탓, 핑계 부터

• “난 그런적이 없는데? 네가 아주 잘 못 알고 있는거야.”
• “너 때문에 그런거지 나는 원래 그런 사람이 아니거든”
• “저 사람 때문에 내가 그럴 수 밖에 없었던 거야”

방어보다는 공격이 앞서는 가스라이팅 가해자들은 자신의 실수,결점 등에 인정하는 경우가 거의 없습니다.

잘못에 대해 남탓,핑계부터 찾는 사람은 아닌지 생각해 봐야 합니다.

진실이라도 이들은 자신이 ‘틀렸다’는 것을 인정하기 어렵습니다.

4.피해자 코스프레

• “그래 내가 나쁜x 이야”
• “내가 너무 못나서 너를 이렇게 자꾸 힘들게 한다”
• “이 모든게 나 때문이야”
• “나만 사라지면 모든게 끝나는 문제야”

혹시 당신이 이들의 문제를 발견하고 이 부분에 대해서 정확한 사실에 바탕으로 논쟁 아닌 논쟁을 한 경우가 있나요?

이런 상황에 가해자들은 자신의 오히려 희생자로 인정하는 듯한 말을 하면서 당신을 오히려 가해자로 만드는 경우가 생깁니다.

이런 수법은 자신의 잘못에 쏟아진 관심사가 당신의 에게 쏠리면서 논쟁이 바뀌게 됩니다.

5. 사랑하니까

• “널 사랑해서 그러는거야”
• “다만 널 사랑한 것 뿐인데..”
• “내가 널 사랑한 게 죄야”
• “나를 믿어 우리의 사랑을 위해선 이게 최선이야”
• “날 사랑하지 않는구나?”

가스라이팅을 하는 사람은 자신을 방어하는 행동으로 ‘사랑’을 이용합니다.

자신의 행동이나 말하는 것에 동의 하지 않으면 진정한 사랑이 아니기 때문에 그렇다는 죄책감을 만들기도 합니다.

6.당신이 문제야

• “날 정말 못 믿는거야?”
• “내가 그럴 사람으로 보여?”
• “의심이 너무 많은 거 아니야?”
• “너무 민감한거 알고 있지?”
• “질투가 너무 심해 “
• “의처증(의부증) 이야 그거”
• “나에 대해 너무 불안해 하는 거 같아”

가스라이팅 하는 사람들이 흔하게 사용하는 방법 중 하나 입니다.

특히 바람을 피울 때 이런 수법을 사용합니다.

자신의 바람피우는 행동에 책임은 없으며, 이 문제를 당신에게 자연스럽게 돌립니다.

7.언어폭력

• “나보다 좋은 사람 평생 못 만나”
• “넌 그런 능력이 없어 . 그래서 내가 이런 걸 관리할 수 밖에 없는 거야”
• “누가 널 좋아하겠어”
• “어디 가서 살 수나 있는 줄 알아?”
• “내 옆에 있으니까 이 정도 편히 사는 거야”

가스라이팅을 하는 사람들은 당신이 계속 이 관계에 갇혀 있길 원합니다.

처음부터 심한 언어폭력은 아니지만 시간이 갈 수록 당신을 지치게 만드는 말들이 나옵니다.

그들은 이런 말을 통해 당신의 자신감이 결여되고

자존감은 바닥을 찍고 세상에 무쓸모 존재로 생각하게 만들 것입니다.

즉 자신 밖에 모르는 존재로 만들고 싶어하며 그 방법을 이런식으로 시작 합니다.

가스라이팅 연애 대처법

위의 글을 참고하며 내가 가스라이팅 연애를 하고  있다고 자가 진단이 완료 되었나요?

이 가스라이팅 연애에서 어떻게 대처해야 할지 말해 보겠습니다.

신뢰하는 사람에게 도움 받기

친구,가족,동료 (신뢰하는 누구든) 연락하고 도움을 구하세요.

사실 가스라이팅 가해자들은 당신의 주변 사람들로 부터 이미 오래전에 단절을 시켜 고립 상태 일 수 있습니다.

누군가에게 도움을 받기 어려운 상황일 수 있습니다.

가까운 심리 전문가에게 상담을 받는것도 좋은 방법입니다. 

자신을 진정 이해하는 사람은 가해자 뿐이라고 세뇌 당했을 수 있으니

지금 당신이 혼란 스러운 이 기분을 절대 가스라이팅 연애 상대에게 이야기를 하는것은 추천하지 않습니다.

이 치료는 공정한 제 3자를 통해 시작 되야 합니다.

심리학 관련,정신관련 치료 전문의를 찾아 가는것도 좋습니다.

이 문제해결엔  오랜 시간이 필요 할 수 있습니다. 

정기적으로 꾸준히 노력할 필요가 있다는 것을 수긍하는 자세가 필요합니다.

가스라이팅 예시로 뜻 쉽게 알기 / 가스라이팅 테스트

가스라이팅은 주로 친밀한 관계에서 이루어집니다. 한자로는 노예화라고도 쓸 수 있는데요. 서예지 사건으로 가스라이팅이 다시 주목받고 있습니다. 일종의 세뇌와 비슷한 정서적인 학대이기 때문에 일상적인 말들로 반복적으로 행해지게 되는데요. 가스라이팅 뜻을 찾아봐도 아리송했다면, 예시를 통해 보다 쉽게 이해할 수 있게 정리했습니다. 가스라이팅 테스트도 두 가지 있으니 체크해보세요.

< 순 서 >

1. 가스라이팅 뜻 - 어원

-연극 가스등 내용

2. 가스라이팅 학대 방법 5가지

- 가스라이팅을 알 수 있는 징후 5가지

3. 가스라이팅 자가진단 테스트 2가지

4. 가스라이팅 예시

-직장 내 가스라이팅 예시

-연애 가스라이팅 예시

-사회적 가스라이팅 예시

1. 가스라이팅 뜻 - 어원

가스라이팅 뜻을 알아보기 전에 어원을 먼저 살펴보겠습니다. 가스라이팅은 영국의 극작가 패트릭 해밀튼이 1938년도에 연출한 연극 <가스등(Gas Light)> 이라는 연극에서 비롯된 정신적 학대를 일컫는 심리학 용어입니다. 동명의 작품을 영화화한 1944년 영화 가스등도 있습니다.

​

◈ 연극 가스등 내용
잭이라는 남성이 자신의 아내 벨라를 억압하는 내용으로, 잭은 윗층에 사는 부인이 가지고 있는 고가의 보석이 탐이 나 부인을 살해합니다. 정작 잭은 보석을 찾지 못해 위층에 올라가 보석을 찾아야 했는데요. 그때 불을 밝히기 위해 가스등을 켜야 했습니다. 그 당시, 가스등을 위층에서 키게 되면 가스를 나누어 사용하는 아파트의 다른 불들이 약해지게 됩니다. 잭은 벨라에게 자신의 범죄를 숨기기 위해, 집 안에 있는 물건들을 하나씩 숨기고 벨라가 요즘 자꾸 잃어버린다고 구박을 합니다. 벨라가 남편 잭이 외출하는 밤마다 자꾸 집 안 가스등 불이 약해진다고 말하자, 벨라에게 '너의 감각이 잘못된 것'이라고 지속적으로 말하게 되고 벨라는 점점 자기 스스로에 대한 의구심이 들게 됩니다. 결국, 무기력과 공허에 빠져버린 벨라는 남편 잭만을 의지하게 되는 내용입니다.

이 연극에서 남편은 집안의 가스등을 일부러 어둡게 만들고는 부인이 집안이 어두워졌다고 말하면 그렇지 않다는 식으로 아내를 탓합니다. 이에 아내는 점차 자신의 현실인지능력을 의심하면서 판단력이 흐려지고, 남편에게 의존하게 되죠.

여기서 잭이 벨라를 심리적으로 학대하고 몰아가는 것을, 벨라가 수긍하는 형태를 심리학적으로 정리한 것을 가스라이팅이라고 합니다. 주로 정상적이지 않고, 일방적인 관계에서 볼 수 있는 감정적 학대로 가스라이팅 희생자는 지속적으로 생각, 기억, 주변에서 일어난 실제로 일어난 사건에 대해서 의심을 하도록 강요당하게 됩니다. 종국에는 자신 스스로에 대한 자신감과 확신을 유지하지 못하도록 되고, 자신을 정서적으로 학대하고 폄하하는 정서적 가해자(조종자)의 뜻을 따르고 의존하도록 만듭니다.

가스라이팅은 일종의 세뇌입니다. 가해자의 판단력이 스스로 낮다고 믿게 만들어서, 타인을 의존하게끔 만드는 정서적 학대입니다. 일반적으로, 연인들 사이에서 많이 일어난다고 알고 있는데, 가스라이팅은 상사, 친구, 부모를 포함한 전반적인 관계에서 일어날 수 있습니다. 가장 최악의 형태는 부부 사이에서 일어나는 가스라이팅일 것입니다.

가스라이팅 가해자는 피해자와 라포(Rapport)를 형성한 밀접한 관계를 가진 사람일 확률이 높습니다. 가해자들은 처음에는 동정심으로 희생자의 경계심을 풀고 점점 희생자를 조종해 갑니다.

이 교묘한 조작은 거부, 반박, 전환, 경시, 망각, 부인 등의 학대 방법으로 피해자가 현실감과 판단력을 잃게 만들어 통제능력을 행사하게 됩니다.

2. 가스라이팅 학대 방법 5가지

거부 : 피해자의 말을 아예 듣지 않고, 듣기 자체를 거부하거나 이해하지 않는다.

예시) 지긋지긋하다. 더는 듣고 싶지 않아. 이제 그런 얘기 그만 좀 해. 이건 다신 듣고 싶지 않아 등

반박 :  피해자의 기억을 불신한다. 피해자가 A라고 말하면, 가해자는 B라고 말하며 기억을 믿지 못하게 한다.

예시) 너 완전 잘 못 기억하고 있어. 네가 틀렸어. 언제 그랬다는 거야. 너는 결코 정확하게 기억하지 못해.

: 가해자가 화제를 전환하거나 피해자의 생각을 의심한다. 

예시) 또 말도 안되는 헛소리하네. 뻔해.  

경시 : 지속적인 상황 조작을 통해 피해자의 요구나 감정을 하찮게 여겨지게 만든다.

예시) 네가 그러니까 무시를 당하지

망각 : 가해자가 실제 발생한 일을 잊은 척하거나 부인하며, 실제로 일어난 피해에 대해 부정하며, 피해자에게 했던 약속을 부인한다.

예시) 무슨 소린지 모르겠는데. 네가 그냥 지어내는 거야.

◈ 가스라이팅을 알 수 있는 징후 5가지

1. 사과 : 가스라이팅 희생자는 그들이 아무 잘못을 하지 않았더라도 계속해서 잘못에 대해 사과할 것입니다.
2. 감정 불가 : 간단한 결정조차 하기 힘들며, 나는 뭘 해도 제대로 해낼 수 없는 쓸모없는 사람 같아집니다. 더 이상 어떤 것에 대해서도 이성적인 결정을 내릴 수 없다고 느끼기 때문에, 학대하는 이에게 맡기게 됩니다.
3. 변화 :  대부분의 변화는 조금씩, 매우 자연스럽게 일어나고 느껴지기 때문에, 변화를 알아차리기가 쉽지는 않습니다. 그러나 피해자가 학대하는 이와의 관계 전 자신이 누구였는지, 현재 누구인지 되짚어본다면 상당한 차이를 느끼게 됩니다.
4. 혼란 : 종종 당황하고 혼란스러운 상태로 자책하게 됩니다. 자신의 마음을 신뢰하는 것이 매우 어렵다는 걸 알게 되고, 끊임없이 사고 과정을 의심하게 됩니다. "내가 너무 예민한가?"라고 하루에 몇 번씩 자문하게 될 겁니다.
5. 폐쇄성 : 다른 사람들보다 혼자 시간을 보내는 것이 안전하다고 느낄 것입니다. 주변 사람들으로부터 당신이 학대자와의 관계 안에서 무슨 일이 있는지 의문을 제기할 때 피해자는 무슨 일이 일어나고 있는지 정당화할 해답을 얻을 수 없게 됩니다.

3. 가스라이팅 자가진단 테스트 2가지

< 테스트 1>

⊙왠지 몰라도 결국 항상 그 사람 방식대로 일이 진행된다.

⊙그 사람의 행동에 대해 주변 사람들에게 자주 변명하게 된다.

⊙그 사람을 만나기 전 잘못한 일이 없는지 점검하게 된다.

⊙그 사람이 윽박지를까봐 거짓말을 하게 된다.

⊙그 사람을 알기 전보다 자신감이 없어지고 삶을 즐기지 못하게 됐다.

⊙그 사람에게 "너는 너무 예민해", "이게 네가 무시당하는 이유야", "나는 그런 이야기한 적 없어 너 혼자 상상한 거야", "비난받아도 참아야지" 등의 말을 들은 적이 있다.

▷테스트 결과

이 중,

합니다.

<테스트 2>

⊙내 언행을 자꾸만 되돌아보고 자책하며 후회한다.
⊙종종 혼란스러움을 느끼고 내가 미쳐간다고 생각한다. 
⊙내 삶을 보면 복 받은 점이 많은데 내가 왜 더 행복하지 않은지 이해가 안 된다. 
⊙주변의 사람들에게 더 이상 설명하거나 변명하기 싫어 말하지 않고 숨기는 일이 많다.
⊙파트너에게 무시당하거나, 현실을 왜곡당하는것을 피하려고 그에게 거짓말을 하기 시작했다. 
⊙이전의 나는 지금과 완전 다른 사람이었다는 느낌이 든다. 
⊙내'가 너무 예민한가?' 라고 몇 번이고 스스로에게 물어본다. 
⊙나는 파트너에게 늘 사과를 하고있다.
⊙나는 주변 사람들에게 파트너의 행동에 대해 변명을 자주 한다.
​⊙뭔가 심각하게 잘못되었다는 걸 알고 있지만, 나 스스로 콕 집어 말하기 힘들다.
⊙나는 간단한 결정도 하기가 힘들다.

▷테스트 결과

• 8개 이상 : 심각합니다. 파트너와 당장 관계를 끊으셔야 합니다.
• 6개 이상 : 주의입니다. 고쳐나가야 할 필요가 있습니다.
• 5개 미만 : 정상이니 크게 걱정하실 필요는 없습니다. 

4. 가스라이팅 예시

가스라이팅은 모든 관계 속에서 가능합니다. 가정폭력, 직장 내 괴롭힘, 학교, 군대, 연애 등 슬프게도 많은 사람들은 그들의 친밀한 관계 안에서 희생자가 됩니다. 또한, 가스라이팅 당하고 있음을 발견하지 못할 가능성이 높습니다. 우리가 그것을 인식하지 못하는 주된 이유 중 하나를 꼽자면 우리가 믿고 사랑하는 사람들이 우리를 조종할 수 있다는 것을 믿지 못하기 때문일 것입니다. 

◈ 직장 내 가스라이팅 예시

"요즘 ㅇㅇ씨에 대한 여러 이야기가 나와"
"ㅇㅇ씨 좀 부담스러워"
"ㅇㅇ씨는 왜 그렇게 일해?"
"이 화사 나가면 갈 곳은 있고?"

주로, "ㅇㅇ씨는 ~해"로 시작하는 다양한 말로 당신의 상사가 당신을 콕 집어서 이런 말들을 한다면, 그 사람은 당신에게 가스라이팅을 하는 걸지도 모릅니다. 지속적으로 공격해 스스로 부족함이 많은 존재로 인식하게끔 만드는 것이죠.

다른 예를 들어 보겠습니다. 

A라는 방식과 B라는 방식은 어쨌든 C라는 결과를 도출하는 건 같습니다. 그런데, 업무 진행 방식을 안 알려준 다음 B라는 방식으로 했다고 혼을 낸다면 가스 라이팅일 수 있습니다. 혹은 A라는 방식을 활용해 일했지만 왜 세세한 부분은 신경 쓰지 않았냐 하는 방식도 흔합니다.

만약 헷갈린다면 내가 이 상사만 제외하고 잘 지내는지 보면 됩니다. 혹은 주위 동료에게 물어보세요. 정말 내가 주위 사람을 불편하게 하는 게 맞는지요. 보통은 아니라는 반응을 듣게 될 겁니다.이런 지적들이 반복되면 점점 무기력해지고 점점 더 집중이 안되고, 자존감이 바닥에 붙게 됩니다. 자신이 늘 부족한 사람처럼 느껴지고 자신감을 잃어가게 되는데요.

당신에게는 문제가 없습니다.

그럼 상사는 왜 그럴까요? 확실한 건 당신에게 문제가 있어서 그런 건 아니라는 겁니다. 오히려 당신의 어떤 부분에 대한 상대적 열등감을 갖고 있어 그러는 경우가 많습니다. 성격이 활발하고 원만하거나, 외모가 좋다거나, 다른 사람과 잘 지낸다거나, 학력이 뛰어나다거나, 상사가 어떤 부분에서 어떻게 열등감을 느끼는지 알 수는 없습니다. 정말 말도 안 되는 요인에 대한 열등감일 수도 있습니다.

보통 가스라이팅 하면 연애를 먼저 생각하겠지만, 우리가 더 자주 접하게 되는 공간은 직장일 수 있습니다. 가스라이팅 하기에 최적의 공간이 바로 직장이기 때문이죠. 직장내 분위기가 아무리 수평적이라고 해도 업무를 지시하고 평가하는입장의 상사가 더 권력을 가질 수 밖에 없기 때문입니다. 이렇게 권력을 가진 사람은 부하직원에게 열등감을 가졌을 때 좀 더 쉽게 가스라이팅의 말들을 꺼낼 수 있게 됩니다.

◈ 연애 가스라이팅 예시

"밤늦게까지 돌아다니지 마"
"그런 옷차림 싫다고 했잖아 입지 마"
"나 아니면 널 감당할 수 있겠어?"
"나 사랑한다면서 이 정도도 못 참아줘?"
"이게 다 널 아끼고 사랑해서 하는 말이야"

가스라이팅 가해자들은 정서적 학대 전문가라고 할 수 있습니다. 희생자의 민감한 점과 약점을 알고 그 지식을 이용해서 희생자의 정서적 건강을 망칩니다. 연애에도 종종 언급이 될 정도로 흔하게 찾아볼 수 있습니다. 타인에 대한 지배 심리 행위로 세뇌를 통한 정서적 학대라는 측면이 큰 탓에 누군가를 열렬히 사랑하고 있다면 더 쉽게 가스라이팅에 걸려들게 됩니다. 사랑하는 대상의 말을 전적으로 신뢰하게 되면서 스스로를 잃게 되는 경우가 빈번하기 때문일 것입니다.

연인을 만나고 교제하는 과정에서 지속적으로 자책감이 든다면 생각을 해볼 필요가 있습니다. 

◈ 사회적 가스라이팅 예시

가스라이팅은 사회가 더 이상 통상적 폭력을 용인하지 않을 때, 가해자가 그것을 대체해서 가하는 폭력의 수단이 되기도 합니다. 이는 범죄는 물론 사회 문화 전반에 걸쳐 발생하는데요. 가스라이팅은 종교에서도 적용됩니다. 신천지의 전도 방식과 빛과 진리 교회 성도들 진술에서도 찾아볼 수 있습니다. 

교묘하게 상황을 조작해 타인의 마음에 스스로 의심이 들게끔 만들어, 가스라이팅을 의도한 사람은 이를 통해 점점 타인에 대한 지배력을 강화합니다. 이런 가스라이팅은 가장 극단적이고 위험하며 효과적인 형태의 감정적, 심리적 학대의 하나로 대부분 의도적으로 이루어집니다. 나르시시스트나 소시오패스들이 누군가를 통제하고 혼란스럽게 하고 쇠약하게 만드는 방법으로 사용됩니다.

"이건 다 네가 잘못해서 그런 거지"
"내가 언제 그런 말을 했어?"
"결국 네가 나한테 잘못한 거잖아"
"이게 다 네가 잘못해서 그런 거야"
"그러니까 네가 무시를 당하지"
"누구나 열심히 해 잘하는 게 중요한 거지""아니야, 네가 그렇지 뭐 됐어"
"내가 돈 벌어오잖아, 너는 나 좀 이해해줄 수 없어?"

이런 말들이 가스라이팅에 해당되는 말들입니다. 평소 생각 없이 쓰는 말이 대부분일 겁니다. 이건 일부분에 불가합니다. 이렇듯 모든 사람이 자신도 모르게 누군가의 자존감을 빼앗고 있었는지도 모릅니다. 가스라이팅을 유발하는 말은 흔히 '너 메시지'(너 전달법)가 많다고 합니다. '너 메시지'는 상대방을 지배하려는 의도가 깔린 말들로 가해자 본인은 의식하지 못할지라도, 상대방을 고려하지 않고 자기의 정서적 욕구를 채우고자 하는 의도를 담고 있습니다. 자신이 더 우월하다는 것을 전제로 한 자기중심 화법이 가스라이팅을 유발합니다.

그러므로, 우리는 평소 '나 전달법'으로 대화하는 게 중요합니다. 나 전달 대화법은 아래에서 확인하실 수 있습니다.

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가스라이팅 예시를 통해 뜻과 어원, 테스트에 대해 알아봤습니다. 가스라이팅은 듣는 이의 자존감을 하락시킴으로써 자신에게 의존하게 만들게 되어, 자신이 아닌 가해자에게 맞춰서 생각하는 순간 가스라이팅이 이미 이루어진 상황이라고 볼 수 있습니다. 테스트를 통해 관계의 건강함을 유지하시를 바랍니다.